"Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. No me han quedado cicatrices de la hostia que nos pegamos, ni refugios, ni paisajes. Ni canciones que recordar. He vuelto. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera e impulsiva. Vuelvo a las andadas, que maravilla, hostias, quien me lo diría" 

Considero que a veces soy un poco egoísta, y no hablo de cosas materiales, en compartir soy la primera. No me hace nada de gracia que me hagan esperar, y yo soy muy puntal. Cuando veo algo que quiero, intento hacer todo lo que este en mis manos por conseguirlo, y hasta que no lo consigo, no me quedo tranquila. Podría decirse que soy un poco loca y muy, muy caprichosa, lo quiero TODO acá y ahora. Pocas veces suelo quedar satisfecha. Conozco a bastante gente, tengo muchos amigos, pero estoy segura de que con los dedos de las manos me sobra para contar a los de verdad. Aunque intento que no sea asi, siempre suelo depender de ciertas cosas o personas, sin las que se que no podria ser verdaderamente feliz. No tengo problema en expresar mis sentimientos, pero normalmente suelo sentirme bastante incomprendida, y no es nada comodo. Si hay algo que me cuesta muchisimo, es pedir perdón. Pero perdono enseguida. Estoy segura de que lo peor que se puede hacer es perder el tiempo, y yo, lo hago a menudo, cosa que ODIO, la vida es un regalo y cada segundo cuenta. Me considero bastante extrovertida, la gente al principio suele pensar que soy timida, pero simplemente necesito unas horas para agarrar un poco de confianza. Soy impulsiva, hago cosas sin pensar, de esas de las que después la gente se suele arrepentir, pero yo nunca lo hago, arrepentirse me parece de idiotas. Es muy facil hacerme daño, soy bastante sensible, y en sufrir nadie me gana. AMO llorar, es algo que hago casi a diario, me alivia y desahoga muchisimo. No conozco el rencor, y a veces me vendría bastante bien. Aunque en ocasiones soy un poco vengativa, o un poco inmadura, si preferís llamarlo asi. Para nada soy materialista o superficial, nunca juzgo a nadie por su apariencia. Me considero simpática, y alguien con quien seguro que podes reirte, o eso dicen quienes me conocen de verdad. Amo el helado de frutilla a la crema. Detesto la mentira, nunca miento, a no ser que sea muy necesario, y odio que me mientan. Adoro escuchar a las personas, y hacer que se sientan comprendidas. No aguanto que se me duerma el pie, odio las cosquillas, son una gran tortura para mi, pero las caricias en la espalda y que me toquen el pelo me pierde. Odio estar en mi casa, siempre busco cualquier excusa para salir. Me gustan los idiomas, pero no domino ninguno, excepto el español, o eso creo. Adoro la JODA, bailar, tomar y estar con mis amigas. Me gustan los animales, al igual que los bebes, quiero tener muchos hijos. No aguanto que la gente me tome por tonta. A pesar de ser un poco pesimista, nunca pierdo la esperanza en nada, y siempre me quedo con lo mejor de todo lo pasado. Soy muy celosa, mas de lo normal. Para nada envidiosa. Me gustaria vivir en Madrid ADORO Madrid. La oscuridad y el fondo del mar me dan miedo. El amor a primera vista es una farsa. Me encanta la fotografía, admiro a mi abuela. Me gusta viajar, y viajé muy poco. No me importaría medir 10 cm mas. Seria incapaz de matar a alguien. Mi hijo se va a llamar Tiago. Nunca encuentro lo que busco, siempre pierdo todo. Soy una desordenada, pero adoro el orden. Me gusta pintarme las uñas de distinto color y me lavo el pelo todos los días. Prefiero lo salado a lo dulce. Me rio por cualquier tonteria y es muy poco lo que pido para ser feliz. Odio estudiar. Me gusta mucho leer. Odio las faltas de ortografía . No soy competitiva. No me lleves nunca a ver una pelicula de risa tipo Scary Movie. Sin embargo adoro American Pie. Me gusta llamar a la gente con apelativos cariñosos. Antes de morir quiero abrir un cuerpo humano y escribir un libro. Mi numero favorito siempre fue el 6, pero últimamente prefiero los impares. Me hubiese gustado jugar al fútbol. Adoro dormir, pero no entiendo las siestas, menudo desperdicio de tiempo. No aguanto a la gente que de verdad se cree que canta bien. Si me preguntas que quiero ser de grande, quiero ser cantante, modelo, y millonaria . Adoro la comida, pero odio comer mucho. Desde hace un tiempo ya no me confío en nadie, solo de mi mejor amiga. Amo sus abrazos. Utilizo mucho la ironía, soy muy sarcastica, y me encanta hacer creer que me creo la mejor.No creo en Dios. Tengo miedo a la muerte. Siempre me duermo escuchando música. Odio los cambios, me gusta que las cosas sigan su curso normal, pero tampoco soy amiga de la monotonía. Me gustan las tormentas, ver y escuchar llover. Mi estacion favorita es invierno. Me gusta cocinar aunque no sepa. Soy bastante insegura. Dudo de todo, siempre compruebo las cosas mil veces. No suelo llevar reloj. Me considero perfeccionista. . Odio ir a comprar ropa, me agobia, pero cuando empiezo no puedo parar. Nunca hago la tarea. Me gustan las trenzas, pero prefiero llevar el pelo suelto. No me gusta llevar bolso. Tengo las manos chiquitas. Me gusta improvisar, soy muy indecisa. No sé elegir. Odio la prepotencia. Amo mi nombre. Me encanta soñar despierta. Me ilusiono con facilidad. Pienso que si se ponen normas, son para que alguien las incumpla. No me gustan los chistes. Siempre uso delineador. AMO escuchar el crujido de los huesos. No me gusta ir al colegio. Vivo enferma de nostalgia. Adoraria volver a tener 3 años. Me llamo Zoé Lucía Calvi, encantada.

ARGENTINA TE AMA !

GRACIAS POR ESA INCREÍBLE NOCHE, GRACIAS POR HABER VENIDO HASTA ACÁ.
RESPIRÉ TU MISMO AIRE, COMPARTÍ UNA NOCHE ESPECIAL CON VOS, ME DISTE EL
MEJOR REGALO DE TODA MI VIDA, QUE FUE CONOCERTE.

¿Que deje de pensar tanto en lo que va a venir? ¿Que me deje llevar? Que luego se vera que sucederá. Ellos no están en mi lugar, ni saben como me siento.No conocen mi pasado, ni mi historia, ni lo que me asusta.Y llámenme estúpida, esta bien. Un poco lo soy, años esperando esto y lo tengo en mis manos y ahora no se que hacer. Estoy aterrada y tener miedo no me ayuda en lo mas mínimo, siempre esta ese temor dándome golpes a patadas para que reaccione. miedo, miedo, miedo y mas miedo. Me paro frente al espejo y no paro de repetir que todo esta bien, hasta el punto que me lo creo y salgo con una sonrisa falsa en mi rostro, soy buena en eso. Soy buena actuando, fingiendo y hasta mintiéndome a mi misma. Nada es color rosa, como lo dice el dicho. "Dios le da pan al que no tiene dientes" Estúpida, estúpida, estúpida y estúpida. Estoy aterrorizada, de dar lo poco que tengo, que es lo que siento y que en cambio me terminen fallando como lo han hecho durante toda mi vida.

- ¿Te quedarás conmigo? 

+ ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? ¿Para estar todo el tiempo discutiendo? 
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tú me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Sé que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga. 
+ ¿Entonces qué? 
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, Tú y Yo todos los días. ¿Harías algo por mí?.. Por favor imagina tu vida dentro de 30 o 40 años, ¿cómo la ves? Si es junto a ese hombre, vete. Te largaste una vez y lo soportaré otra si creyera que es lo que quieres, pero jamás tomes la vía fácil.
+ ¿A qué vía te refieres? No hay ninguna fácil, haga lo que haga alguien acabará sufriendo.
- ¿Podrías dejar de pensar en lo que quieren los demás? Incluso olvida lo que yo quiero y lo que él quiere o lo que tus padres quieren,¿tú qué quieres?
+ No es tan sencillo.

Solamente estoy cumpliendo lo que me prometí, aunque no todo sea tan exacto. Seguís estando en cada cosa que hago aunque ya no gasto mí tiempo en vos por tan solo pensar lo egoísta que fuiste; y lo ignorante que seguís siendo. Gastando todo lo que tenía en alguien como vos, alguien que tiene orgullo de ese que llega a darme asco, te dejas llevar por todo lo que decís sabiendo perfectamente que no sabes darle valor a nada, ni siquiera a vos mismo. Sos todo lo que necesitaba para saber que las apariencias engañan, que nunca se termina de conocer a las personas y que nada, absolutamente nada es para siempre. No te das una idea de las cosas que cambiaste en mí, pero ahora no haces más que causarme lástima, resentimiento y unas ganas tremendas de arrepentirme, pero no. No es así como va a ser, porque se que todavía hay tiempo de sobra para poder olvidarte.

middle of nowhere

Admito, si, que nunca me consideré normal, pero tampoco quiero serlo, no voy a forzar a mi cabeza o cuerpo a transformarse en otra cosa, no, pero cuando la vida se hace tan difícil es cuando me pregunto: "¿Por qué no puedo ser otra?", por qué no puedo ser la piba que está de novia hace tres años y nunca sufre por nada, ¿por qué no puedo ser? Porque no. Entonces por décima vez, ¿lo dejo volver a mi vida, pretendo que nada pasó y ya está? Me parece que no, pero creo que ya me decidí, hoy quiero dos cosas: hacerte sufrir y dejarte ir. Contuve mis lágrimas y le dije "no quiero volver a escucharte nunca más, no quiero saber de vos" y me corregí: "si quiero pero no me hace bien". Su cara era el de un nene irónico que no acepta las cosas; "¿entonces que va a pasar?" dijo, entendí en ese momento que mi vida con él, siempre sería igual, una canción que se repite constantemente y vuelve a comenzar, pero ese momento merecía un último beso con sabor a TE AMO CON MI CORAZÓN Y JAMÁS PASE LO QUE PASE TE VOY A OLVIDAR, JAMÁS . Entonces, lo abrace lo bese mientras mis ganas de llorar crecían, sentí en mi cuerpo lo mismo que sentía cada vez que mi mamá me abrazaba, esas ganas de no soltarla y de no perderla nunca, me cuestioné durante un segundo, ¿estaría haciendo lo correcto?, pero, ¿lo correcto está en cada persona no?, cada uno tendrá opiniones diferentes sobre lo que es correcto, entonces me desprendí de su boca, mire sus ojos y le dije; "ahora tenés que irte, me niego a sufrir mas de lo que estoy sufriendo, basta, suerte y que te vaya bien", gire sobre mis pies sin mirar hacia atrás y me fuí. Puedo imaginar su cara tratando de entender la situación, pero la idea no es esa, no lo entenderías, nunca lo entendiste, yo te necesitaba y vos lo único que hacías era perderme cada vez más, yo te daba los gustos pero vos no cumplías con los míos, yo te amaba y vos ni siquiera empezabas a quererme. Yo voy a estar bien y vos, vos mejor buscate una casa y una mina que te amé como yo lo hice, y lo hago.